être président, inflations de candidatures, un journaliste se fait tabassé.

président, c'est un job plutôt cool, tu te lève à 10h, tu appele ton chef du protocole qui attend déja devant la poret de ta chambre à coucher, tu lui demande "quoi de neuf ?" tu prend ton petit dejeuner (classique : un oeuf au plat, un croissant, un café au lait et un verre de jus d'orange pressé) tout en écoutant son exposé sur "la situation", ensuite tu prend une douche rapide et tu appelle ton coiffeur, et pendant qu'il te rase et te coiffe les cheveux ton chef du protocole te met sous les yeux quelques costumes, tu en choisit un, sombre ou claire selon la circonstance, et surtout selon ton humeur.

ensuite tu te dirige vers le bureau, ou ton directeur de cabinet t'attend déja, avec les dossiers en souffrance, il y'a là, en vrac, un dossier sur le petrole, un autre sur la SNIM, un troisième sur le poisson, ensuite les télécommunications, les éléctions ... etc.

tu saisit distraitement le dossier du petrole, au hasard, c'est un rapport presenté par le ministre de tutelle, annoté au stylo par le directeur du cabinet, tu saute les détails téchnique et tu regarde, en bas de page, les annotations au stylo, tu lit "danois + fiable" ça, dans le langage de la présidence, ça veux dire que les danois proposent un pôt-de-vin plus important.

tu demande d'appeler le ministre du petrole, apparament il n'était pas loin puisque 10 minutes plus tars il fait son entré dans le bureau présidentiel (en réalité il attendais ce coup de fil depuis le matin, et ça fait un heure qu'il demande à son chauffeur de tourner autour de la présidence).

- bonjour, monsieur le président,

- bonjours monsieur le ministre,

après les salutations d'usage, le président entre dans le vif du sujet en disant :

- alors, monsieur le ministre, ce dossier ?

- oui, monsieur le président, il s'agit de deux sociètés qui désirent prospecter dans le nord, à la recherche de petrole, l'une est anglaise et l'autre danoise, j'ai sollicité votre conseil avisé afin de savoir laquelle choisir,

- alors voyons voir (tout en pensant à la partie de jambe en l'air d'hier soir, il parcourt le dossier, il s'assure qu'il a bein lu "danois + fiable" et pas le contraire) hum, au vu des relevés sismiques du secteur, ainsi que des garantis environnementales qu'ils offrent, les danois me sembles plus fiables, votre dossier est complet au niveau téchnique mais, si je vous ai convoqué, c'est aussi pour entendre votre opinion personnelle, vous, qu'est ce que vous en pensez ?

- mon conseiller téchnique, ainsi que le cabinet d'expertise pour l'environnement, mendatté par mon ministère, sont arrivées aux mêmes conclusion que vous, je vous félicite, monsieur le président, pour votre capacité à tirer, à partir de donnés téchniques brut, les meilleurs conclusions, toujours pour l'interêt supreme de notre pays.

- merci, monsieur le ministre,

le ministre, ulceré, sort du bureau présidentiel et, une fois dans la voiture, prend son téléphone et lache sa colère contre son sécretaire général, ce qui l'enerve c'est que les anglais lui avaient promis un million de dollar s'ils emportaient le marché, mais ces saloppards de danois ont réussi à le court-circuiter et à prendre contacte directement avec le frère du président.

bon, il a quand même réussi à mettre de coté 50 millions d'ouguiya, qu'il a versé au bureau d'expertise environnementale, en réalité une socièté-écran au nom de sa femme, il a aussi réussi à donner un petit coup de pouce à son conseiller téchnique (et en même temps cousin, du coté de sa mère) en faisant son éloge devant le président.

oh, il aurait pu insister un peu, mais il valait mieux flatter le président, et donc garder sa place en esperant un autre arbitrage favorable, plutôt que de risquer le tout pour le tout, bah 50 millions d'ouguiya c'est une goute d'eau par rapport au million de dollars qu'il attendait, mais ça lui permettera de patienter, en attendant des jours meilleurs.

mais revenons au président, après le ministre du petrole, ce fut le tour de celui de la peche, qui voulait savoir quel client il doit privilegier (les japonais ou la communauté europpéenne ?) puis celui de l'interieur et des télécommunications (france télécome ou les soudanais ?) ... etc, et toujours la même règle d'arbitrage : lire l'annotation en bas de page, avant de trancher.

vers 13h, on annonce le premier ministre, et au moment de rentrer le président lui demande, insigne honneur, s'il accepterais de dejeuner avec lui, le premier ministre, rose de bonheur, murmure qu'il en serais ravi, alors on passe à table, au menu aujourd'hui : salade niçoise en entrée, dorade grillé au cumin accompagné de riz basmati, vin blanc pour accompagner le poisson, et mousse au chocolat au dessert, que le président a à peine touché, imité bien sûr par l'ensemble des convives.

ensuite tu ("tu" c'est toi, cher lecteur, parce que le but du jeu est que tu te prend pour le président, oui, je sait que c'est difficile mais il faut faire un effort d'imagination lol), donc tu passe dans la salle à coté, avec des fauteuils en cuir, sur les murs trois ecrans à plasma diffusent, en continue et sans le son, al jazeera, CNN et i-télé.

CNN c'est pour la frime, vu que personne à la presidence ne pipe un mot de la langue de shakespear, mais c'était une idée d'un cousin du président, qui est en même temps representant d'une major petrolière à nouakchott, il disait que ça impressionne les partenaires, quand ils viennent voir le président, l'idée a plu au président et donc a été mise en execution dans l'heure, il a suffit de passer un coup de fil à ahmed saleck ould bouh et hop, une demi-heure plus tard un 3ème ecran à plasma LG 16/9 60 pouces 152cm flambant neuf, identique aux deux précédants, tronait dans la salle, le téchnicien depeché par moulay ould ghaddour attendait déja, afin d'effectuer les reglages.

cet ecran est vendu à plus de 6 millions d'ouguiya, mais a été livré et installé gratuitement à la présidence, avec les compliments d'ehl ahmed saleck et ehl gaddour, ravi d'avoir eu l'occasion de rendre un service à la présidence.

on ramène le thé marocain, et le président ouvre la boite vernis devant lui, en saisi un tube dont il extrait un autentique cohiba esplendidos, prix : plus de 600 dollars.

on dévise tranquillement, on se fait des blagues, on se paye la tête des "politicards" qui rèvent de devenir président à la place du président, ensuite le président congédie son monde et s'isole dans ses appartement, ou l'attendait déja le dossier de l'après midi : la toute nouvelle chargée d'affaire, nommé grace à ton tour de poitrine, cette femme impression le président, car elle a réussi à grimper tous les échelons après avoir grimpé tous les responsables, le président a donc demander à là voir en tête-à-tête, ou en tête-à-queue pour être exacte lol.

en pleine réunion avec elle, le chef de la sécutité tambourine à la porte, il a des instructions très stricte : ne jamais déranger le président lors des réunions de l'après midi, sauf en cas de coup d'état ou de coup de fil de la première dame, ce qui revient au même lol.

cette fois ci c'est le second cas de figure, le chef de la sécurite lui tend le portable et sort, alors le president pose son index sur les lèvres de sa chargée d'affaire, pour lui signifier de pas faire le moindre bruit, ensuite parle à son épouse, qui a l'air très enervé et pour cause : ça fait 20 minutes qu'elle a demandé au chauffeur de venir la recuperer, elle et ses deux gardes du corps, devant les galeries lafayettes et "ces incompétents de l'ambassade, c'est de pire en pire, je ne demande pas la lune enfin, je veux juste que ma voiture soit dehors quand je sort, cette fois j'ai pris la précaution de lui téléphoner alors que j'était encore à la caisse mais rien à faire, il pleut et il fait froid ici, j'en est marre, fait quelque chose" !

et le président de la raisonner, il ne va tout de même pas appeler son ambassadeur pour une vulgaire histoire de parking, alors il lui dit d'attendre à l'interieur avec l'un des garde du corps et de laisser l'autre dehors pour attendre le chauffeur, il n'a pas pu reprimer un sourire en imaginant les pauvres gardes du corps croulant sous les sacs de madame, sur la place de l'opéra en plein hiver parisien ! bon, elle a l'air de se calmer et elle fini par raccrocher, ouf !

ensuite il retourne vers la chargée d'affaire, déja ivre et désabillé (les deux à moitié lol), bon, ce dossier est finallement chaud, on va le "monter" ?

petite sièste réparatrice, ensuite les audiences, accordées à prix d'or aux notables, aux chef des tribu et aux dignitaires de l'appareil militaire, plus tard dans la soirée, un diner avec des proches, les amis du moment quoi, histoire de rire aux blagues du clown, et ce n'est pas très difficile de faire rire un président, il suffit de dire qu'il est le plus intelligent, et que ses adverssaires son tous des abrutis, et le voila qui rit jusqu'au larmes.

le plus chanceux des convives sera celui qui réussira à glisser son épouse dans le lit présidentiel, exceptionnellement vide pendant quelques jours, pour cause de voyage de la première dame, quand un mari, par exemple un député qui rève de devenir ministre, aura remarqué que le président s'interesse à sa femme, il pretextera une affaire urgente qui ne peux pas attendre, "je doit absolument aller dans ma circonscription, ils ont un problème avec le prefet" et, s'adressant à sa femme, il lui dira, d'un air faussement désolé : "je ne pourrait pas te déposé", alors le président intervient "laisse, l'un des chauffeur la déposera", alors le mari dit "merci, monsieur le président, et encore toute mes excuses mais là, le devoir m'appelle" et, s'adressant à sa femme, il lui dira d'abord à haute voix "dort et ne m'attend pas, je ne rentrerais pas avant demain midi au plus tôt", message subliminal à l'adresse du président, comme pour lui dire : prend tout ton temps, tien ne presse.

en sortant de la présidence, le mari murmure à l'adresse de sa femme : "à toi de jouer maintenant, tu as notre avenir entre les mains".

entre les cuisses, devrais-il dire plutôt lol.

quand le président fera mine de bailler, tout le monde comprendera qu'il est temps de partir, alors le président dira au revoir à tout le monde, et proposera même d'accompagner l'epouse de son ami jusqu'à la voiture qui va l'accompagner, tout le monde sait qu'elle va finir dans le lit présidentiel mais il faut jouer la comédie de l'innocence jusqu'au bout, sauver les apperences, alors le président et sa conquete du jour marchent lentement, le temps de voir le dernier convive sortir, mais au lieu de partir le président lui propose de lui montrer le jardin, et du jardin de la présidence, eclairer et très joli à voir à cette heure tardif de la nuit, on passe à un autre jardin, beaucoup plus secret celui là.

au petit matin un garde présidentiel entre sans frapper, c'est comme ça qu'il doit faire les matins où la première dame est absente, il voit le président et son invitée ronfler, alors il reveille cette dernière et lui fait signe de le suivre sans reveiller le président, il là ramène par une porte dérobée, ou une voiture aux vitres teinté là depose devant chez elle.

les apparences, toujours.

le président se levera comme d'habitude vers 10h du matin, pour recommencer une nouvelle journée de dur labeur, et oui, le président est un grand "laboureur" lol.

ça, c'est juste une journée, mais j'ai oublié les voyages à l'étranger, les rencontres avec les chefs d'états ... etc, où des sommes folles sont depansées, à titre d'exemple l'actuel président depense, en moyenne, 150.000 euros par voyages, et si on fait un calcul global on s'apperçoit que ses déplacements, depuis le 3 aout 2005, ont coutés au trésor public plus de deux milliards d'ouguiyas.

ça me rappelle une anecdote qu'un ami m'a envoyer par mail, ecoutez-le :

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j'ai un de mes amis qui est fonctionnaire, il a recement eu une petite somme d'argent en héritage, et au lieu de tout dilapider il m'a dit qu'il cherche une petite affaire, une sorte d'investissement qui lui permet d'avoir un complément de revenu, alors quelqu'un lui a conseiller d'acheter une voiture et d'en faire un taxi, il là donne à un chauffeur et les deux se mettent d'accord pour les modalités du paiment, mais mon ami, pas très emballé, a dit "je ne vais quand même pas jeter un million et demi d'ouguiya, et les récuperer à coup de 200 plus 200 ! ".

alors sans répondre, son ami l'amène jusque devant le palait d'ely, à ilot C, et lui dit :

- tu as vu ça ?

- c'est magnifique,

- eu bien, c'est construit à coup de 200 UM + 200 UM ...
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édifiant, non ?

le problème avec ely est que, même mis devant le fait accompli (son soutient aux indépendants, son soutient à la candidature de ould cheikh abdallah, son vol des deniers publics ... etc), sans se demonter il nie.

il me rappelle cette scene, mainte fois vu au cinéma, c'est l'histoire de cette femme qui, voulant faire la surprise à son mari pour son anniverssaire, quitte son travail plus tôt et, en montant les escaliers les bras chargées, elle pense déja au diner qu'elle va préparer à son cher et tendre mari.

bon vous connaissez la fin : elle rentre et trouve une femme en train de chevaucher son mari, alors le mari, tout en retirant son membre encore raide de l'entre-jambe humide de sa maitresse, regarde sa femme droit dans les yeux et lui dit :

chérie, ce n'est pas du tout ce que tu croit !

c'est ce qu'on appelle un visage de tengerdeu (bordel de merde, ça fait au moins deux ans que je demande une traduction de "tengerdeu" et personne n'est foutu de m'en trouver ? bande de glandeurs lol).

donc pour être candidat il y'a des règles à respecter, voici un lexique à l'attention des apprentis-candidats :

quand on parle d'éléctions pour désigner les députés, on dit "les éléctions législatives".

on dit donc "les éléctionsé au pluriel, parce qu'il existe plusieurs députés, idem pour "les éléctions municipales", pour élir les conseillers municipeaux qui, à leurs tours, votent pour elir nos maires, puis nos sénateurs.

mais pour désigner le président, comme il y'en aura qu'un et un seul, on parle d'éléction (au singulier) présidentielle.

il faut donc dire : j'ai décidé d'être candidat à l'éléction présidentielle.

celui qui dit : "j'ai décidé d'être candidat aux éléctions présidentielles", celui-là pense qu'il y'aura plusieurs présidents élus, et donc plusieurs postes à pourvoirs, on comprend donc qu'il pense que, même lui, il a sa chance.

je vient par exemple de lire la déclaration d'une candidate aux éléctions présidentielles lol, elle signe : el amira (sic) el alia mint mohamed lehbib.

http://www.cridem.org/modules.php?name=News&file=article&sid=6480

el amira veux dire "princesse" en arabe, donc son altesse est candidate, comme je ne suis pas un spécialiste du ghota j'ai demandé à beibé ould nanné (une sorte de stéphane bern local) de m'en parler, il m'a dit que, bien que le nom de famille lui soit familier, la fille, elle, est inconnu au bataillon.

bon, allez quand même sur le lien, histoire de voir la photo de son altesse sérénissime el amira machin-chose, princesse de bidule-truc, elle joue vraiment à la poupée barbie, avec les lunettes en guise de serre-tête et le regard un peu perdu, style caroline de monaco sur la couverture en papier glassé de paris-match lol.

en parlant des hommes qui ramènent leurs femmes dans le lit du président, il parait que mon pote brahim ould abdallahi (si si, le mari de naha, enfin l'ex, enfin je ne sait plus, ces deux-là je n'arrive plus à les suivre lol) est candidat !

non, attendez, pas la peine de rire, sa candidature en soit n'était pas ma blague, ma blague là voila : brahim dit que ses modèls son ahmedi nejad et nasralah !

mais, brahim, tu m'apprend quelque chose : je ne savait pas que ces deux-là étaient portés sur le vin rouge ! oh remarque, après tout pourquoi pas ?

donc, pour continuer dans les cours pour candidats, il reste la conference de presse pour faire l'annonce, pour ça il y'en a pour toutes les tailles et toutes les bourses, ça va du palais des congrès (500.000 UM) à l'hotel houda (50.000 UM), en passant par le mercure, halima, el khater et les deux maisons des jeunes (la nouvelle à coté de la mosqué marocaine, et l'ancienne à coté du collège des garçons).

il faut aussi graisser un peu la patte aux journalistes, histoire d'avoir des questions gentilles et eviter les interventions embarassantes, mais attention il ne faut pas les payes n'importe comment, par exemple ça ne sert à rien de payer le gars d'al jazeera puisqu'il gère un budjet annuel de deux millions de dollars, mais ça ne sert à rien non plus de trop donner à jedna deida, puisque 10.000 UM suffisent largement.

en parlant d'al jazeera, ça me rappelle les deux seules interview que j'ai faite, l'un à mon ami TZ, qui avait posté ses questions sur l'éspace des commentaires, en lisant son questionnaire je me suis laisser prendre par le jeu des questions-reponses.

la deuxième fois c'était al jazeera, ou le chef du bureau de nouakchott m'avait écrit en me demandant une interview, j'ai naïvement accepté et je l'avait regretté par la suite, car il a dénaturé mes propos, me faisant passer pour une bande organisée qui agit dans une sorte de complot.

mais bon il s'est excusé et j'ai accepté ses excuses, me jurant cependant de ne plus faire d'interview.

ces deux interview (disponibles dans les archives du blog, je vous donnerais les liens à la fin de ce blog) sont les seules que j'ai accordé.

mais pour comprendre pourquoi je vous parle de mes deux misérables interview, il faut auparavent que je vous parle de mon blanchisseur, on va l'appeler brahim :

"just do it", "parce que je le vaux bien", "ar'raï oué ray el akhar" sont quelques uns des accroches (les publicistes disent : titres) les plus connu, elles suivent générallement les publicités de nike, l'oréal ou al jazeera, moi, mon blanchisseur, il a choisit "7açl çiab", ce qui veux dire quelque chose comme "préparation de l'insoumission", et quand je lui ai demandé pourquoi il a choisit un slogan pareil il m'a répondu :

- oh toi tu pose trop de question, ça veux dire "lavage de vetement", et si tu n'es pas content c'est pareil.

j'ai compris qu'il voulait dire : غسل الثياب

ah, mon blanchisseur, il sait qu'il peux tout me dire je n'irais pas ailleurs, c'est notre voisin depuis que je suis tout petit, j'ai déja essayer d'aller vers un autre, il s'en ai apperçu et il est venu voir ma mère, elle m'a appeler pour me dire que, si je suis faché contre lui, on doit regler nos problèmes, mais pas question de ne plus se parler, qu'on est des frères ... etc.

c'est un malin, il sait comment me prendre, et comme il sait qu'à cause de ma mère je ne peux pas aller ailleurs, il peux tout se permettre, par exemple quand je lui amène un boubou le soir, afin de ce soit pret le lendemain, euh bien monsieur l'enfile pour la soirée, et une fois qu'il aura bien frimé devant toutes les minettes du quartier, il rentre le soir et s'en sert comme drap, et le lendemain il le lave et moi je n'y voit que du feu.

je m'en suis rendu compte le jour où une voisine a regarder mon boubou de très prêt avant de me dire :

- il est gentil, brahim, hein ?

- heu, oui,

- oui, il est très gentil, il est dans le besoin et pourtant il n'hésite pas à preter ses boubou pour ses amis, afin de les dépaner, même s'il ses amis ne sont pas dans le besoin, à moins qu'il vous loue le boubou ?

- louer, oui, c'est ça.

je me suis rué chez lui, il a bredouillé une excuse sur le froid, l'autre soir où il n'avait pas de boubou et était pourtant obligé de sortir ... etc.

depuis, je lui ramène mes boubou le matin, mais attention très tôt sinon le petit malin me dit que ce sera pour le lendemain lol, je vous raconte ça pour vous mettre un peu dans le bain, donc l'autre soir j'était venu recuperer mes habits, et comme par hasard il venait juste de les sortir pour les reppasser, "attend, ils sont propres, dans 5 minutes tu les aura, ne rentre pas à la maison reste là ou tu es, et le temps de dire ouf ce sera pret", donc, résigné, je m'assoit à l'interieur et son ami me sert un verre de thé, en réalité ce n'était pas du thé, mais du jus de "el wargeu" puisqu'il n'y a pas la moindre trace de sucre ni de menthe lol.

à peine j'avait fini mon verre qu'il me tend le boubou, emballé dans du papier journal, en me disant "dans une minute tu aura ton seroual", je le prend et je jète distraitement un coup d'oeil sur le journal, voila ce que je lit :

جريدة الحرية

أين المجلس العلى للصحافة

بعد نشرنا لمقابلة مع الصحفي المجهول X ould Y في العدد السابق
تعرض الزميل الزين ولد الطالب أحمد ال>ي أجرى الحوار عبر شبكة الانترنت لعمليتي اختطاف الأولى من مقر الجريدة و الثانية من منزله .
و في كل مرة يحاول المختطفون أن يعرفوا منه من هو x ولد Y
و قد عرضوا عليه أسماء العديد من الزملاء ولأنه لا يعرف من هو الصحفي المجهول نفى معرفته به في المرة الأولى ، لكنهم عادوا في المرة الثانية ليعرضوا عليه اسما بمفرده ربما سعيا منهم أن يقول الزميل بأنه ليس هو ليكون دلك دليلا على معرفته له .
و نن في جريدة الحرية إد نندد بهدا التصرف فإننا نطلع الحكومة و السلطات القضائية و الأمنية و المجلس الأعلى للصحافة على ملابساته راجين عدم تكراره مستققبلا ، كما نحمل الجهة إياها المسئولية الكاملة عما سيترتب على هدا الفعل إدا تكرر خارج المسطرة القانونية .
محمد نعمة ولد عمر

je traduit :

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journal "la liberté"

ou est la HAPA ?

dans notre precedent numéro, après la publication d'une interview avec le journaliste inconnu X ould Y, notre collaborateur zein ould taleb ahmed, qui a réalisé l'interview via le web, a été l'objet de deux kidnapings, le premier s'est déroulé au siège du journal, et le second dans son domicile.

à chaque fois les ravisseurs tentent de lui faire avouer l'identité du journaliste inconnu, la premier fois il a dit qu'il ne le connait pas, mais ils sont revenu une second fois pour lui proposer un seul nom, sans doute dans l'éspoir qu'il dise que ce n'est pas le journaliste inconnu, comme ça ce sera la preuve qu'il le connait, mais notre collaborateur n'est pas tombé dans le piège.

dans le journale "la liberté", nous dénonçons de tels agissement, et nous mettons le gouvernement au courant de ce qui se passe, ainsi que les autorités judiciaires et la HAPA, nous leurs livrons ces détails afin que ceci ne se reproduise plus, ainsi, les autorités serons responsables si jamais elle ne font rien, afin d'epecher la reproduction de tels agissements.

mohamed néma ould amar
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bon, en gros le journaliste de cette feuille de choux a fabriqué une interview soit disant avec moi, sans doute dans l'éspoir de bien vendre son canard, par la suite il a été tabassé, ses agresseurs voulait qu'il leurs donne mon identité.

bien fait pour sa gueule, moi je n'ai jamais fait d'interview avec ce zig, bien que je le connais et je sait que c'est un peshmerga de la pure expèce, lui et l'auteur de l'article qui prend sa defense, je ferais leurs biographie dans un blog à part, très prochainement.

donc comme je l'ai dit plus haut, j'ai accordé seulement deux interview depuis la naissance du blog, et je ne compte pas en faire d'autre, voila le lien de la première, c'était avec TZ :

http://x-ould-y.blogspot.com/2006/06/je-nai-pas-russi-trouver-de-titre.html

la seconde a été avec al jazeera :

http://x-ould-y.blogspot.com/2006/06/al-jazeera-ould-lekwar-amextipe-et.html

cette seconde interview a été diffusé à l'antenne, et elle est encore disponible sur le site internet de la chaine.

avant de vous quitter je corrige une petite info : plus haut j'ai dit qu'à la présidence ils diffusent CNN en continue bien que personne ne parle anglais, je me suis trompé, j'ai oublié que sidi ould domane, conseiller du président, a soutenu une thèse à l'université de cambridge, en tout cas c'est ce qu'il dit.

je suis donc allé sur le site de cette université, j'ai mis son nom et, oh surprise : nada, que dalle.

je leurs ai demandé : c'est un gars de kounta, avec un appareil dentaire, vous ne pouvait pas le louper !

ils m'ont répondu qu'aucun kounta ne s'est inscrit à cambridge durant les deux derniers siècles.

par acquis de conscience j'ai égallement chercher dans l'université de harvard et le MIT, car les deux se trouvent dans une ville qui s'appelle, elle aussi, cambride, mais toujours rien.

alors je suis allé sur "google earth", vous savez le machin qui montre des images satellites de toute la planète, j'ai zoomé sur "le7ouéitatt" dans le tagant, quand tu regarde de très près tu apperçoit une localité miniscule, du nom de "kembraijeu", peut être que c'est là que ould domane a soutenu sa thèse, mais en aucun cas dans la celèbre universté anglaise.

en parlant de diplome (et je conclu là dessus), j'ai dit que mohamed ali ould deyahi n'a jamais réussi à obtenir le baccalauréat, par la suite jedna deida de nouakchott info a fait un article sur lui, disant qu'il a le certificat machin et le stage bidule, ce qui a jeté le doute chez mes lecteurs, au point que quelques uns m'ont demandé de clarifier mon propos.

j'affirme c'est que le type n'a jamais eu son bac, après ça rien n'empeche que le gars fasse des stages ou passe des diplomes sans le bac.

chaque personne qui a eu son bac se souvient de l'année, de la filière et du lycée ou il a passé son bac, chacun connais egallement quelques noms de sa promo.

je met quiconque au défit de me donner la filière ou l'année ou même le lycée dans lequel mohamed ali ould deyahi a obtenu son baccalauréat.

j'affirme egallement que sa nomination est uniquement dû au fait que c'est l'ami d'ely ould mohamed vall, mais ceux qui disent qu'il est marié avec la soeure de l'épouse d'ely se trompe.

il est vrai cependant que son ex-epouse est la soeure de oum kalthoum la femme d'ely, ils ont divorcé après avoir eu un fils.

d'ailleurs cette soeure de la femme d'ely était aussi l'épouse du frère de ... mohamed saleck ould heyin l'ancien ADG de la SNIM !!!

comme quoi l'histoire se repete parfois lol.

PS il parait que saddam a été pendu ce matin.

à qui le tour ? vivement celui de ould taya !